dieses verdammte muster

meine erwartungen gehen mir auf den sack! immer viel zu hoch, viel zu irrational und alles kriegt mein partner ab. er tut mir leid. und mir tut es auch leid.

da ich mich ja selbst ändern möchte, belese ich mich auch viel im internet und schaue was experten oder andere leidensgenossen so schreiben und meinen. es gibt überraschend viele seiten bezüglich zu hohen erwartungen. am ende wird mir wohl nur ein psychologe helfen können, aber den suche ich mir erst in einem monat wenn die klausuren vorbei sind.

solang muss ich mir selbst auf die sprünge helfen.

die gängigste methode - sich beruhigen, bis 10 zählen und nochmal drüber nachdenken - hilft bei mir schonmal nicht. ich brauch ein anreiz, der das fass zum überlaufen bringt, und dann schaltet sich das hirn aus und alles ist nur noch impulsiv - handlungen wie auch ausgesprochene worte. gern habe ich immer "fick dich" gesagt, aber glücklicherweise kann ich mir das zumindest verkneifen. hört sich jetzt vielleicht dämlich an, aber das habe ich für tom umgestellt - ihn trifft es wirklich (ja wen nicht, ist die frage ... aber tom ist ... wertvoller, schützendswerter und genau ihm tu ich den ganzen scheiß an - wirklich grandiose klasse).

 die laune ist nach dem einen anreiz down, hirn schaltet sich aus und alles nur noch auf angriff ausgerichtet. dich verletzen, so wie du mich verletzt hast - heißt es dann. und dann hilft auch nicht mehr die zahlenfolge bis 10 zu suchen. drüber nachdenken auch nicht, weil das hirn in dem moment nicht regiert.

also fällt rational drüber nachdenken raus. yay. wäre ja auch vielleicht auch zu schön gewesen. darf es ja für mich auch nicht sein. könnte ja ein tolles und zufriedenes leben bedeutet ... hach welch komik.

gestern war es wieder soweit - ein relativ großer anfall. ich sprang von einem auf den anderen moment auf, packte meine sachen und verließ sein wohnung richtung meine - abends, kurz vorm zubett-gehen.

ich bin immer noch der meinung, dass es nicht anders ging. andernfalls hätte ich wohl zu aggressiveren mitteln gegriffen.

naja jedenfalls bin ich dann nach hause unter tränen. gücklicherweise antwortete eine sehr gute freundin auf mein hilfeschrei und ich habe ihr alles erzählt. sie ist ja auch ein total rationaler mensch (ich bin soooo neidisch auf ihre persönlichkeit) und war logischerweise auf toms seite der geschichte. ist ja auch richtig so. und sie hat versucht, mir andere sichtweisen zu zeigen. es tat verdammt gut. war zwar immer noch am heulen, aber diese riesige anspannung war weg.

und heute morgen schreibe ich tom an, dass ich ihn sehen muss, um das persönlich zu klären. er: "weiß nicht" und plops - anspannung wieder auf 180. und nichts half. ich lag im bett, meine freundin war beschäftigt und tom hatte verdammt nochmal nicht auf meine nachrichten reagiert und war, als ich ihn kurz angerufen hatte, sehr abweisend. boah. der puls schlug hoch, die tränen quollen hinaus und meine atmung wurde schnell und laut. nichts externes bot sich an, dieser qual ein ende zu setzen. 

habe mir dann selbst schmerzen zubereitet und das krasse darin ist, dass sofort nach dem entspannenden schmerzlevel sich mein rationales hirn wieder gemeldet hat - et hat funksignale empfangen, auf die ich am liebsten nur fliegen würde. ein gefühl der gleichgültigkeit machte sich breit - wie schön das war!!! tom will mich nicht sehen, ok. schließlich habe ich ihn ja auch verletzt. gut. gib ihm zeit. er wird sich bei dir melden, wenn er soweit ist. solang kannst du dich an dein uni-kram setzen. win-win.

und das tolle ist - der schmerz hört ja nicht einfach auf. jedes mal wenn ich dran denke und ihn bewusst wahrnehme, merke ich wie gut es mir geht, wie ruhig die welt ist. 

auf den boden der tatsachen angekommen.

allerdings kann das nicht meine wunderwaffe für jegliche situationen sein. jedenfalls nicht in dem maße. vielleicht sollte ich mir nächste mal einfach nur in den finger beißen und mein hirn umswitchen. ich werde es versuchen, denn ich will da echt raus. das ist für keinen schön, wenn ich meine hörnchen zeige.

 

wunderschmerz

(hatte ich erwähnt, dass ich wortwitze liebe? dieser ist auch grandios)

30.6.14 10:39

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